国际笑话

昨晚去超市,我拿了一排可乐,同事在边上悠悠的说可乐杀精。。。。干嘛不拿雪碧?我白了他一眼,这货居然豪情万丈的说:来吧哥们我多的是!!!

晚饭后高兴地高歌一曲,当我唱道:都 是你 滴错,轻易 爱上 我。。此时,老婆幽怨看我一眼,说:“虽是即兴发挥,但也要尊重事实,想当初,是你死乞白赖的追我好不?而且是以死相逼。我才下嫁给你。”尼玛,我不就是随便唱唱吗。至于惹火烧身。。。。

‍‍看上了一双长筒靴,我:“老公,这鞋好看不。” 老公:“好看是好看,就是太长了,你穿了膝盖弯不了。”‍‍

本人穷屌丝一枚,刚下血本买了一辆捷安特山地车,那叫一个心疼,每次出去都怕被偷(朋友说这车子轻,小偷容易偷走)于是我就想了一个办法,在我每次逛商店的时候,我就把所有的档位都调到最小。就在今天,今天真的有人偷我车子,我出来一看那个人在努力的蹬。。。。。。车子就是跑不快。。不说了 让我再得瑟一会儿。。。

怪不得现在小女生都喜欢年纪大成熟的男人,号称什么大叔控,今天才知道原来是高富帅老了以后才是大叔、屌丝老了以后叫师傅、师傅是没有小女生喜欢的、、、

‍‍一同事结婚了,我就问:“结婚前和结婚后有什么区别?” 他想了一下说道:“结婚前,晚上回家看到家里灯亮着,顿时心里一暖。现在回家,看到灯还亮着,顿时双脚一软!”‍‍

在车站看到一美女,鼓起勇气搭讪“嗨美女你有男朋我么?”“嗨,没有呢”我很激动,“那你介意找一个么?”“我到想找啊,我老公不同意”

‍‍有人问小明:“你上班最大的动力是什么?” 小明说:“每天早晨起床后,我都看一遍福布斯富翁榜。如果上面没有我的名字,我就爬起来上班去。”‍‍

别人的女朋友看恐怖片,都是边叫边往男朋友怀里扑...我女朋友,总是紧紧的拥住我说:别怕,有劳资在...

粥分上来的时候,我这碗里有根长头发,看得我直皱眉,又不好发作。旁边女孩发现了,看看碗,看看我的光头,又看看碗,又看看我的光头。然后小心翼翼地问我:“你掉的?”我只能无奈地回答:“阿弥陀佛,就这一根儿,还特么掉了。”

有个哥们小时候眼睛爆掉了,所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道,哈哈 你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗?啊,,女生的尖叫,老师惶恐的眼神,说话嘴都哆嗦,这不是GC,GC是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了,老师差点就哭了当时。

他家有个特别老的游戏机,小时候玩的那种类似于红白机的那种特别古老的一台PS原型,他把游戏机翻出来发现还能用,上面有一个赛车游戏,他记得小时候(4岁)老跟父亲一起玩,但是总也打不过父亲,父亲却在陪了他两年之后就去世了,以至于2他很多年之内都不敢去触碰那个游戏机.10年后的他终于鼓起勇气打开这个游戏,发现这个游戏有个功能——AI会模拟你记录中的第一名,也就是他去世的父亲的跑法来跑这个赛道。没错,他的父亲作为一个灵魂车手与他赛跑…他发现这个事情以后就疯狂的练习,起初差的很远,但练习了各个转弯,刹车等细节之后,用了一个月的时间终于超越了他父亲的亡魂。——然而,他

高中同学聚会,我以前交往过的一个男同学喝多了,走到我面前说道:“当初我对你那么好,你为什么跟我分手...”我借着酒劲骂道:“你对我还真特么好!我说我手冷,你就把你的手套给我戴上啦!我说我身上冷,你就把外套脱了给我披上啦!我看着宾馆说我有点累了,你马上就送我回家了!你是猪吗?”说完,我喝了一口酒,接着骂道:“我嘴都特么说干了!你听明白没呀!”话音刚落,他从兜里掏出一个唇膏,递给了我...

‍‍‍‍窗外,雨淅淅沥沥的下,她望着我:“见家长吧。” 我不禁心头一震,这么久了,她第一次跟我讲这样的话。 我眼泛泪花,有点硬咽,试探问她:“是不是有点早?” 她情绪有点激动:“还敢讨价还价!你已经几天没有交作业了!叫家长!”‍‍‍‍

‍‍‍‍一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。 出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。 小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。 大家都说:“这孩子真懂事!” 小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”‍‍‍‍

当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。

某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶…… 吃完饭,男子要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房…” 说完用灼热的眼神看着男人,男子不为所动,坚定的拦了一辆车,把美女送上车,看着美女艾怨的眼神随车渐渐消失,男子捏着口袋里剩下的5元钱在夜风中抽泣“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都Tm让你吃光了! ..

‍‍‍‍这几天单位组织的大合唱今天初赛需要换服装。 碰到一同事的老公要上台了,衣服给了我,让我给他老婆。 比赛快结束了还不见他老婆来。 我给打电话了:“喂,你在哪里?你老公的裤子在我这里。” 周围的人都意味深长的看着我。 难道我说错了吗?‍‍‍‍

‍‍‍‍‍‍一次同事的爸爸去银行给儿子办理购房分期付款。 银行的工作人员问:“你是季付还是月付?” 爸爸生气的说:“我也不是继父,也不是岳父,我就是父亲。” 工作人员就在表格上钩上了一次付清,儿子着急的说:“不是付清。” 他爸看着儿子说:“你敢说我不是父亲。”‍‍‍‍‍‍

‍‍‍‍我有一个妹妹,很单纯的那种。 有一次她去网吧上网,突然想上厕所。 刚推开门就看见一个男的在里面大便。 我妹妹吓的啊一声就跑走了。 就剩那个男的一脸茫然,最重要的是门也没关。‍‍‍‍




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